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No terceiro show da Beionça em terras tupiniquins a diva dispara: “Eu amo o Brazilll”! A galera, claro, vai ao delírio. Mesmo a gente sabendo que os artistas sempre dizem que nos amam, que amam o Brasil e blá blá blá, pq afinal, né, carisma é essencial.

Ontem, no show em São Paulo, ela declarou ter feito a melhor apresentação da vida dela. Não sei se foi sinceridade, ou adulação da parte da Beyoncé, mas uma coisa é certa. O público brasileiro sabe como agitar um show!

Eu coisa é ceeerrta. Que inveja da galera que viu a diva requebrando as cadeiras em seus ataques epiléticos. A

Finalmente rolou o primeiro beijo na casa do Big Brother! E quem pensou que ia ser entre Tessália e Serginho, se enganou. Foi entre Cláudia e Eliéser.

Ele já estava querendo catar a sister, e se declarou entre lágrimas durante a festa de hoje. “Adoro o seu cheiro. Esquece o jogo. O que eu sinto é verdadeiro”.

Mas, peraí, LÁGRIMAS? Por uma menina que ele acabou de conhecer?

Calma, a mulher não enlouqueceu de vez e passou a vender seu corpo celulitoso nas ruas. O look bizarro de MIscha Barton foi para gravar uma participação na série de TV Law and Order como uma prostituta.

Mas se gente não avisasse, você acreditava, não acreditava?

Essa aí de boba não tem nada! Jennifer Aniston pode até não viver romances duradouros, mas ninguém pode dizer que ela não escolhe a dedo seus pares. E o boato que tá rolando agora é que a atriz estava paquerando descaradamente o ator Gerald Butler. Agora resta saber se o ator, que dizem por aí que é hmmmm… bi, estava correspondendo às investidas ou apenas fazendo charme. Mas, bi ou não, o homem é uma delícia. Ela escolheu bem.

Aliás, preciso comentar: Jennifer estava deslumbrante na premiação. Megan Fox, aprende aí como é que se usa um vestido com fendas e decotes sem parecer uma prostituta, ok?

Não adianta: Big Brother sempre chama a atenção do público, que passa a tratar as pessoas da casa como se fossem muito importantes, ou fizessem algo de muito importante. Os fãs defendem Irislene como se ela tivesse encontrado a cura do câncer. Grazi Massafera é idolatrada como se tivesse inventado a roda.

Então, quando uma pessoa que ESTÁ NO AR, na atual edição do programa, não chama atenção nenhuma, é porque existe algo de errado. E foi o que aconteceu com Cláudia, que ganhou uma visita à São Paulo Fashion Week e passou quase despercebida.

Dizem que tinha fotógrafo por lá perguntando quem era ela. E o pessoal da moda ficou puto com a presença da sister no evento. Lilian Pacce twittou que a presença da moça no desfile de Alexandre Herchcovitch era uma “baixaria”.

Ela é tão insignificante que é capaz do povo não lembrar de votar nela para o paredão de amanhã…

Bem que dizem por aí: elegância não se compra. Taí de prova a funkeira Perlla, que bombou com uma música há alguns anos atrás e desde então namora um jogador de futebol atrás do outro. Ela tem espaço no Ego, e até aqui no Fotofofoca, mas ainda não aprendeu a se “ajeitar linda” para os paparazzos. Resultado: desastre atrás de desastre.

Ou vai dizer que esse modelito da moça não é desastroso? Muita estampa para quem está com uns quilinhos a mais, penteado pra lá de cafona e um decote que ultrapassou os limites do sexy e ficou simplesmente vulgar. Muito vulgar.

Tenta mais na próxima vez, amiga.

Em outras edições do Big Brother Brasil, o clima já começava a esquentar na primeira semana mesmo. Ali que casais e alianças vão se formando. Mas neste ano a coisa está mais devagar. Apesar do clima de azaração, nada de pegação.

Mas para não dizer que nada rola na casa, os coloridos Dicesar e o Sérgio (AMOOOOO) trocaram selinhos mais uma vez durante a festa. E só. Aliás, Serginho anda arrastando uma asa daquelas para a moça do script. O que será que rola ali, hein?

Alguém lembra de um ator bonitão que despontou há uns 20 anos atrás em umas cenas calientes com Geena Davis em Thelma & Louise? Que depois fez um blockbuster atrás do outro, casou com uma estrela da televisão, separou, juntou escovas de dentes com uma das atrizes mais sexies do mundo e teve um monte de filhos com ela? Como era o nome daquele cara mesmo? Brad Pitt?

Não, não pode ser! Aquele cara lindo e sensual virou isso aí? Porque esse mulambo aí é que levou o filho para assistir a um jogo neste final de semana. Nem traços do símbolo sexual que a gente aprendeu a amar. Uma pena.

Gente, o que foi isso? Vi essas fotos do Adam Lambert, famoso por perder o American Idol, em um evento de gala que rolou neste sábado e choquei. Tô bege. Isso é roupa que se saia de casa? Isso é roupa? Isso?

Tá certo que o moço é excêntrico e tal, mas é tanta informação e ao mesmo tanta falta de cor que fico meio confusa… A loira Kristen Dunst, com ele na foto, por sua vez arrasou.

Tem gente que faz de um tudo para chamar atenção. Penduram melancia no pescoço, se cobrem de luzes piscantes… tipo a Viviane Araújo, que usou um vestido com 300 pontos de luz semanas ANTES do Carnaval, que é para atrair a atenção da mídia antes da festa de Momo. Tudo muito bom, tudo muito bem, mas não adianta se cobrir de luzes se o resto não ajuda, né? Viviane, você precisa de muito mais do que um vestido iluminado para brilhar. Fica a dica.

O povo do Caribe já encarou furacões, tempestades e diversas demonstrações da fúria da natureza, mas nunca tomaram um susto tão grande quanto neste final de semana. Isso porque a atriz perebenta Lindsay Lohan esqueceu as regras das boas maneiras e resolveu circular pelas ruas de Saint Barth só de biquini.

Tá certo que o clima é de praia, mas custava usar essa canga, uma saída de banho, um vestidinho que seja? Os caribenhos agradecem!

Só eu que acho Robert Pattinson o quadro da dor sem moldura? Ele tem cara de sujo, com aqueles dentes amarelos e os cabelos sempre desgrenhados. As roupas sempre desalinhadas. E digo mais: se ele fosse, sei lá, caixa em um supermercado, NUNCA que essa mulherada ia olhar pra ele. NUNCA. Podem deixar quantos comentários aí, vocês não vão me convencer.

Mas, retomando o assunto, a atriz Bryce Dallas Howard - que estará no próximo filme da saga Crepúsculo - descobriu pelo menos o motivo da higiene bucal do moço deixar a desejar: Pattinson contou para ela que lascou o dente com o fio dental!

É trauma de infância, gurias! Só tenho pena da Kristen Stewart, que tem que beijar essa boca suja. Se bem que ela já colocou a boca em coisa pior…

Mas anda assanhada essa Lady GaGa, hein? Depois de causar com figurinos estrambólicos, a cantora agora quer causar é pela falta de figurino. Primeiro foi durante seu show de Ano Novo, em Miami: ela simplesmente arrancou a roupa e ficou de calcinha e sutiã no palco. Isso eu até entendo: “Bad Romance” é tão emocionante que dá vontade de arrancar a roupa mesmo.

E aí depois ela surgiu assim, bem casual, falando ao celular na sacada do hotel. De lingerie também. Não satisfeita, ela ainda abriu as perninhas para mostrar a prochaska para os paparazzis…

Desse jeito ela vai ter que mudar o nome para Lady DáDá

Fica a dica para quem namora um ex de Madonna: é difícil superar a vevéia. Quem sofreu com isso foi a atriz Kate Hudson, que engatou um romance com o jogador Alex Rodriguez logo depois do fim do casinho dele com a cantora. Resultado: Kate passou um bom tempo tentando conviver com as insistentes ligações de A-Rod para Madge, até que deu um ultimato para o atleta. Adivinha quem perdeu? Sim, o romance da atriz de “Quase Famosos” terminou devido à obsessão do rapaz pela cantora.

Só uma perguntinha: E Jesus Luz, acha o quê dessa conexão entre Madonna e Alex Rodriguez????

Tem mulher que não aprende mesmo, hein? Amy Winehouse sofreu o pão que o diabo amassou durante seu relacionamento com Blaaaaaaaake, mas o que acontece assim que o cara é liberado da prisão?

Eles voltam!

Sim, depois de gastar quase toda a sua fortuna com drogas e o pouco que restou com tratamento, a cantora retomou o relacionamento com o junkie que lhe levou para o buraco. Olha, isso é caso de internação.